Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

linda · Objavljeno: 21 Apr 2010 21:04 Naslov sporočila:

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
tu navajate, da ste homoseksualec ?!
ja, res je.
Doktor:
no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
_________________
"Ko pride prepreka v naravi išči leka."

linda · Objavljeno: 23 Apr 2010 16:41 Naslov sporočila:

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:

"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"

Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:

"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!
_________________
"Ko pride prepreka v naravi išči leka."

Plamenka · Objavljeno: 08 Feb 2011 23:18 Naslov sporočila:

tole sem danes našla na enem forumu:

Babica-malo črn vic

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.

"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev. "Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.

"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. "Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."

"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša. Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

Optimist · Objavljeno: 11 Feb 2011 12:00 Naslov sporočila:

Obrtni zakon 2

Vprašanje davčnemu inšpektorju:
Soseda me je sinoči zadovoljila. Ali sem jo dolžan prijaviti?

Težko vprašanje.
Če te je zadovoljila vaginalno in ni izstavila računa, potem je odgovor da.

Če te je oralno, potem ji moraš ti izstaviti račun za malico in prijaviti
samega sebe, ker tega očitno še nisi storil.

Če ti ga je na roke, potem bosta zaradi razsipništva in neodgovornega
odnosa do bodočih davkoplačevalcev kaznovana oba.

Če pa si jo analno pa nikome ništa, ker smo tako in tako vsi v riti.

Plamenka · Objavljeno: 11 Mar 2011 20:35 Naslov sporočila:

Ko sem to jutro vozil po lokalni cesti, sem na svoji levi strani zagledal žensko za volanom čisto novega BMW, ki me je prehitevala s preko 100 km/h in je imela svoj obraz skoraj pripopan na vzvratno ogledalo, ker si je s črtalom zarisovala obrvi. Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je že prehitela, bila je že čez črto pred menoj in še vedno urejala svoj make-up.

Kot možakar se ne prestrašim zlepa. Toda ta situacija me je tako prestrašila, da sem spustil iz rok SVOJ električni brivnik, ki mi je zletel direktno na krof, ki sem ga držal v drugi roki.

V vsej tej zmedi in poizkusu da bi poravnal volan s koleni, mi je zletel mobitel, ki sem ga držal na ušesu z ramenom, direktno v skodelico kave med koleni. Kava je pljusknila in pogrela mojega velikega Janeza in hkrati tudi oba Dvojčka, pošpricala prekleti telefon, zmočila moje hlače in prekinil se je zelo važen pogovor.

Preklete babe za volanom!!!!!

Plamenka · Objavljeno: 11 Mar 2011 20:42 Naslov sporočila:

KDO JE GOSPODAR PRI HIŠI.....

Mož je imel rojstni dan in ga žena vpraša kaj bi rad kot darilo...
Mož: Puško...
Žena: NE - PUŠKE PA NE!
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Sem ti rekla, da NE puške...
Mož: Ampak jaz bi puško...
Žena: Posluš ti... Izberi si nekaj drugega!!!!
Mož: Ampak jaz si želim puško...
Žena: Sem ti rekla, da puške NE! Pa jebemti - kdo tu komandira, aaa????

Mož: Ti... Ampak, če bi jaz imel puško....

franc · Objavljeno: 25 Mar 2011 10:52 Naslov sporočila:

Mož pride pijan domov in žena ga nadere.
Mož ponižno prosi, ne kregaj me, saj sem že dovolj kaznovan, ker te dvojno vidim.
_________________
Narava vedno najde pot

Plamenka

Najnovejši študijski programi za moške:

• Nov program Univerze v Ljubljani (za moške) na bolonjski način
• Program študiranja za moške
• Modul 1
•
• 1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
• ... ... 2. Moja žena ni moja mama (350 ur)
• 3. Kako doumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)
•
• Modul 2:
•
• 1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur)
• 2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur)
• 3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur)
•
• Bonus:
•
• 4. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični del)
• 5. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur)
• 6. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500 ur)
• 7. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur)
•
• Modul 3:
•
• 1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
• 2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični del)
•
• Modul 4:
•
• 1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi)
• - ON....vklopi
• - OFF...izklopi
•
• 2. nadaljevalna stopnja: Moja prva Knorr juha, ne da prekipi (praktični del)
•
• TEME ZA DISKUSIJO:
• (z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov)
•
• Tema 1:
• Likanje - od pralnega stroja do omare... ta skrivnosten proces
•
• Tema 2:
• Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra
• Tema 3:
• Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča impotence
• Tema 5:
• Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s psihiatrom)
•
• Tema 6:
• WC papir - ali papir sam zraste na držalu za papir?
•
• Tema 7:
• Kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s Harvarda)
•
• Tema 8:
• Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem)
•
• Tema 9:
• Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski poskus)
•
• Tema 10:
• Moški kot sovoznik - ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira?
•
• Tema 11:
• Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu, se ne sprašuje >v katerem?
•
• Tema 12:
• Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield)

Optimist

Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri
hlačah.
Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.
Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.
Zakaj pa ? ga vpraša.
Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Ajdovščini in je
pihala burja, imel sem odprto šipo nakar sem imel še tri dni trd
vrat......

orhy

Aaaa - bolečin pa ni imel ? Embarassed

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Optimist · Objavljeno: 13 Feb 2013 21:34 Naslov sporočila:

Klepetata na klopci v parku dva starejša upokojenca, pa gospa vpraša
gospoda:
"Koliko let pa imate?"
On: "95 "
Ona: "Ne bi vam dala"
On: "Sej tut ne bi mogu."****

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Najboljša reklama zadnje čase: "Alka čofa, dela on" Laughing

.

Samo, da ne vem, kdo bo shujšal: Alka ali on Wink

Optimist · Objavljeno: 23 Feb 2013 09:17 Naslov sporočila:

Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime : Moje življenje.Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime : Špela.Po petih letih zakona je spremenil ime v : Žena.Po desetih letih : Ta stara.Po petnajstih letih : Okupator. Po dvajsetih letih : Napačna številka

sončece · Objavljeno: 26 Feb 2013 18:26 Naslov sporočila:

Buček se vrne iz vodnega parka Atlantis.
»Oči, nobena punca se noče pogovarjati z mano!«
Stari: »Jutri vzemi krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate.«
Buček se naslednji dan vrne s kopanja že zgodaj popoldne: »Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano.«
Foter ga pogleda: »Seveda, sine, krompir moraš dati spredaj!«
_________________
Smeh je sončni žarek duše

linda · Objavljeno: 26 Feb 2013 19:51 Naslov sporočila:

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem, »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«
_________________
"Ko pride prepreka v naravi išči leka."

ferdo36 · Objavljeno: 27 Feb 2013 06:06 Naslov sporočila: Čvek..

To je pa ženski šovinizem,če ne kar sovražni govor!
_________________
Narava vse povrne!Dobro z dobrim,slabo s slabim!

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Jaz pa pojma nimam, kaj ima tu za opraviti ura za kuhanje jajčk Embarassed

.

franc · Objavljeno: 27 Feb 2013 07:47 Naslov sporočila:

Veš muha veš, katera je pa zadovoljna z minutko sexa.
_________________
Narava vedno najde pot

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

franc, kakšno minutko? Za trdo kuhana jajca se rabi vsaj 10 minut, več pa tudi ne škodi Wink

.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli